Детская ревность

Школа эффективного родителя | Страничка психолога

23 Апрель 2018

Детская ревность

      «Проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они не способны к любви, то не проявляют ревности», – писал Д. В. Винникотт, детский психиатр и психоаналитик. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебное отношение к новорожденному. Не делайте вид, что ничего не замечаете, лучше поговорить об этом и объяснить, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, потому что знаете, что она скоро пройдет.

 

Распространенные виды проявления ревности

     Явные: открытая агрессия – ударить, выбросить, «не надо братика, выброси его», «не давай ей игрушки» и т. п. Полуявные: нытье, капризы, «возьми на ручки, не уходи», просится обратно в кровать к родителям, регресс – «я тоже маленький, покачайте меня».

     Неявные: грусть, потеря аппетита, обострение хронических заболеваний, диатез, снова могут понадобиться памперсы, истерики.

     Особенно внимательно отнеситесь к неявным проявлениям ревности, наблюдайте за настроением и самочувствием ребенка. Не дайте себя обмануть отсутствием видимых проявлений, постарайтесь помочь ребенку.

     Отнеситесь к ревности философски: она так же естественна, как любовь. Однако это не значит, что на ее проявления не нужно обращать внимание, смягчить ее в ваших силах, главное – выбирать только самые добрые семена.

     Ревность бывает сильнее, если дети однополые или старший – мальчик. Ребенку трудно свыкнуться с мыслью, что любовь и восхищение нужно с кем-то делить, а однополый ребенок воспринимается как прямой конкурент.

     В период привыкания ребенок ищет новые способы взаимодействия с окружающим миром, исследует новую ситуацию, пытаясь найти в ней свое место. Чем меньше разница между старшим и младшим, тем больше будут проявляться младенческие черты у младшего. С другой стороны, ребенку отчаянно хочется стать самостоятельным, «большим» в этом возрасте.

     Возможно, в какой-то момент вам покажется, что у вас два младенца. Скорее всего, старший захочет доказать вам (а может, напомнить?), что он тоже маленький. Даже меньше, чем был раньше: он тоже хочет, чтобы его укачали (завернули, дали титю, обработали пупок, сделали массаж, погремели погремушкой и т. д.), ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его «взрослость» – источник всех несчастий: будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Если есть возможность, не отказывайте ему в этом, он «насладится», а потом снова захочет стать большим. Ведь «большому уже можно… есть мороженое (погладить собаку, пойти в дельфинарий, бегать по лужам), малыш, конечно, немного завидует». Не забывайте это подчеркивать и рассказывать, что он мечтает стать таким же большим, красивым, умным и т. д.

     Не отказывайте старшему «в регрессе», пусть будет маленьким, если ему хочется. Давайте ему грудь, если попросит (обычно это быстро проходит, можно сцедить немного молока, если ребенок уже большой и не может сосать), заворачивайте, обрабатывайте пупок и прочее (что попросит). Займите мягкую женскую позицию. «А я хочу первый купаться!» – «Купайся, если хочешь!» Сейчас не время для принципиальности. Чем мягче вы будете, тем быстрее пройдут приступы ревности. В одной семье разыгралась целая трагедия: старший хотел купаться вместе с маленьким, а родители хотели сохранить стерильность воды для новорожденного, ведь они ее кипятили. В итоге старший ребенок от злости и отчаяния зашвырнул в детскую ванночку половую тряпку.

      Иногда полезно остановиться и спросить себя: «Что ребенок хочет сказать мне своим поведением? Что ему нужно?» Когда ребенок плохо ведет себя, он задает свой вечный вопрос: «Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как…)?» Помните Росса Кэмпбелла? Он писал: «Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить». Если, вместо того чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и пристального внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже. При этом возненавидит младшего, так как его насущные потребности не удовлетворяются, в частности, из-за него.

     По возможности не наказывайте старшего, старайтесь сгладить конфликт. Если старший брат не дает мячик, не следует говорить: «Не можешь уступить сестренке, она же маленькая, а ты вон какой вымахал, а ничего не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке». Лучше сказать: «Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?»

     Отдельно нужно сказать про старших, у которых с младшими значительная разница – более 8–10 лет. Нам кажется, что они такие взрослые, все понимают, могут даже по-настоящему помогать. И это действительно так. Но и они, как маленькие, переживают, когда появляется еще один член семьи, они точно также хотят знать, как изменится их жизнь, будут ли их любить, как раньше.

     Разумеется, проявления ревности у них более сложные, а переживания, как правило, скрытые. Будьте внимательны к своим детям-подросткам. Наблюдайте за их настроением, успехами в школе, демонстративным и необычным поведением, перепадами в настроении, потерей аппетита, учащением ОРВИ.

     Будьте предельно откровенны и близки со своими детьми-подростками, не спешите переложить на них заботы о младших, уделяйте им внимание и разговаривайте об их чувствах. Научить детей выражать свои эмоции – наша родительская задача. Осознав и выразив свои эмоции, ребенок легче с ними справится.

 

Экстренная помощь при ревности

     Поговорить со старшим в духе активного слушания. «Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было…», «Я понимаю, почему ты такой грустный в последние дни, у меня не было времени даже поговорить с тобой…».

     Уделить старшему ребенку внимание, восстановить тактильный контакт, смотреть ему в глаза, с маленьким ребенком можно поговорить от лица кого-то другого, например от имени зайчика, надетого на руку.

     Полистать альбом с фотографиями, где старший был маленьким, точно таким же: «Вот тебя купают, вот ты учишься садиться, как мы тебя любим» и т. п.

     Рассказать сказку или историю, в которой у героя похожие чувства и обстоятельства, но в конце он обязательно побеждает (понимает, узнает, становится…). Сказку можно придумать специально по поводу, маленьким такую сказку можно разыграть с помощью игрушек.

     Очень важны ритуалы. Дети остро реагируют на перемены, а ритуалы могут поддержать чувство равновесия. Именно ритуалы должны стать теми точками опоры, которые помогут вам отвечать на вопрос ребенка о том, что изменится в его жизни. Ведь вам придется доказывать, что существенно ничего не изменится, что мир старшего не будет разрушен. Если до рождения маленького у вас была традиция ходить со старшим ребенком по воскресеньям кормить уток, а в среду – на музыкальное занятие, постарайтесь продолжать. Можно придумать что-то на каждый день (например, купаться или читать на ночь сказки, разговаривать по душам, оставлять добрые записки на холодильнике).

     Многие дети однажды спрашивают у родителей, кого же из них любят больше. Может, это провокация, а может, реальная неуверенность в вашей любви (порой родители посылают очень противоречивые сигналы своим детям). Лучше всего предупредить их вопросы и показать образную картинку. Например, можно рассказать о том, что любовь как огонь свечи: огня не становится меньше, если зажигать все новые и новые свечи от первой. Огонь делится, удваивается, утраивается… Продемонстрируйте это, зажигая свечи. Это удивительное открытие поражает даже многих взрослых. Только вдумайтесь! Любовь не картошка, которую можно взвесить и узнать, сколько же килограммов, не пирог, который придется поделить… Это скорее пламя, которое множится и разгорается.

Материал подготовлен педагогом-психологом Поповой Ксенией Николаевной

Информационный источник: Наталья Игоревна Кулакова Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка.